Megapositiv: eine lustige Geschichte über die Erziehung von Katzen und ihren Besitzern

Katzen sind unabhängige und stolze Geschöpfe, ihren Willen zu diktieren ist wie ein Kampf gegen die Elemente.

Die Schriftstellerin Yelena Mikhalkova erzählte eine rührende Geschichte über ihren ruhelosen Kater Makar, die eine Antwort auf die brennende Frage gibt: Sind Katzen gezwungen?

Spoiler-Alarm – es stellt sich heraus, ja! Aber es kann eine ziemliche Herausforderung sein, ein Druckmittel zu finden.

Lesen Sie mehr in unserem Beitrag…

1. Da ist eine Katze. Die Katze hat zehn Pfund.

Es gibt ein Bett. Das Bett hat ein hohes gepolstertes Kopfteil von 10-15 cm Breite.
Und es gibt Katzenbesitzer, die auf diesem Bett schlafen.

Nachts springt die Katze auf das Kopfteil und läuft darauf herum. Die Katze hat einen nächtlichen Spaziergang. Aber da die Katze in ihrem früheren Leben eine Kuh war und einige Eigenschaften auf die jetzige Inkarnation übertragen hat, verliert sie beim vierten oder fünften Spaziergang das Gleichgewicht und fällt um.

Wenn ich Glück habe, fällt die Katze neben mir um. Wenn ich kein Glück habe, landen zehn Kilogramm Katze auf meinem Kopf, und aus irgendeinem Grund ist sie immer auf ihrem Hintern.

2. Frage: Wie kann man der Katze diese Angewohnheit abgewöhnen?

Wurde ausprobiert:

– Klebeband auf dem Kopfteil ausgebreitet. (Wir haben die halbe Nacht damit verbracht, sie von der verstörten Katze zu entfernen, wobei sie fast skalpiert wurde.)

– der ungeliebte Ylang-Ylang-Duft der Katze. (Die Katze mochte den Geruch nicht, den sie nicht mochte.)

– Mandarinenschalen in großen Mengen. (Die Katze scheuchte die Schalen über meinen Kopf und fiel dabei selbst darauf herein.)

Was kann man sonst noch tun? Mit dem Rasensprenger unter dem Kopfkissen schlief ich bereits ein. Die Katze läuft weg und kommt dann zurück.

Ein Foto der Katze, um das Ausmaß des Problems zu erkennen, ist beigefügt.

3. Ich habe in der Community einen Hilferuf gepostet

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Habe viele Rückmeldungen bekommen. Zwei gingen sofort rein.

Ich mag einfache und leicht umzusetzende Ideen. So wurden die Vorschläge, das Regal an das Bett, an die Katze, an seinen Kopf zu nageln, damit er bequem darauf fallen konnte, für später beiseite gelegt.

Für den Anfang nahm ich dem Kind sechs Luftballons ab, blies sie auf und drückte sie zwischen die Wand und das Bett. Es ist sehr hübsch geworden. Mein Mann und ich bewunderten sie und gingen zu Bett.

4. Mitten in der Nacht dröhnte ein Schuss.

Im Schlaf dachte ich, mein Mann hätte die Katze erschossen (obwohl die einzige Waffe in unserem Haus eine Wasserpistole ist). Als das Licht wieder eingeschaltet wurde, saß die Katze auf dem Boden, umgeben von blauen Luftballons, und blinzelte unglücklich. Er bekam einen Tritt, bewegte die Luftballons und schlief wieder ein. Das war unser strategischer Fehler, der bewies, wie wenig wir über Katzen wissen.

Den zweiten und dritten Ballon blies er in etwa zwanzig Minuten auf und galoppierte unter spöttischem Gelächter davon. Mein Mann bat mich eindringlich, alles wegzuräumen und mit den Experimenten Schluss zu machen. Während ich Murmeln im Schrank versteckte, schlich sich die Katze an die größte heran und klopfte sie mit ihrer Pfote an.

Das Ergebnis: minus vier Murmeln, minus zwei Stunden Schlaf, minus acht Meter Nervenfasern für zwei Erwachsene. Plus Unterhaltung für die Katze.

5. Dann kam eine Verstärkung.

Das gesamte Kopfteil des Bettes war in mehreren Schichten mit Folie ausgekleidet, damit es lauter raschelte. Ich versicherte meinem Mann, dass er jetzt in Ruhe schlafen könne: Die Katze wird sich nicht auf der Folie bewegen – sie wird Angst haben.

Jedenfalls wäre es fast so gekommen. Die Katze kam ein paar Stunden später, als wir schon schliefen. Er sprang von der Garderobe auf die Folie. Die Folie raschelte, die Katze erschrak furchtbar, flog in die Luft und fiel auf meinen Mann.

Das Endergebnis: minus zehn Meter Folie, minus vierzig Tropfen Mutterkraut für zwei Erwachsene. Plus Unterhaltung für die Katze.

6. So sah er uns heute Morgen an, als wir mit zitternden Händen versuchten, das Frühstück zu machen.

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Ich hatte also ein Problem, mit dem ich in die Gemeinde kam.

Nachdem Folie und Luftballons nicht funktionierten, begann ich in eine andere Richtung zu denken: wie man die Katze nachts aus dem Schlafzimmer fernhält.

7. Das erste war ein Katzenabwehrmittel.

Leider hat die Katze nicht gemerkt, dass es ein Abwehrmittel war. Aber mein Mann schon, er hat die Nase gerümpft und mich schließlich gebeten, das Zimmer zu lüften. Jetzt habe ich also ein Ehemann-Abwehrmittel, das ich jedem geben kann, der es braucht.

Ungefähr das gleiche dumme Ding entpuppte sich als eine Schüssel mit Wasser. Wir haben es in der Erwartung aufgestellt, dass die Katze herumspritzt und das Bett vergisst (sie liebt Wasser).

Die Erwartung war zur Hälfte berechtigt: die Katze spritzte, aber sie vergaß das Bett nicht. Nachts kam er zu uns und schüttelte seine nassen Pfoten. In meinem Schlaf schien er zweiundzwanzig davon zu haben. Er trat mit zehn von ihnen auf mein Gesicht und rannte mit dem Rest über die Decke und das Laken. Schließlich küsste er meinen Mann auf die Nase mit seiner nassen Schnauze, aus der Wasser tropfte.

8. Danach sagte mein Mann, zur Hölle mit der Inneneinrichtung, er würde sich mit einem Regal zufrieden geben.

Abends ein lackiertes Brett mit einer Umrandung mitgebracht, zwei Stunden lang gefummelt, das unschuldige Bett gescholten und es schließlich wieder angebracht. Ich wollte sagen, dass es mir lieber wäre, wenn eine Katze auf uns fallen würde als dieses Ding (niemand wäre da lebend rausgekommen). Aber der Gesichtsausdruck meines Mannes und ich beschlossen, nichts zu sagen. Na gut, ich denke, wir werden eine Nacht schlafen, und dann nehme ich es sicherheitshalber ab.

Außerdem kam das Baby vor dem Schlafengehen herein und warf sein Spielzeug darauf. Ich winkte mit der Hand und fluchte nicht, weil ich mich fragte, wer von den Verwandten das Kind aufziehen würde, wenn wir unter dem Regal begraben würden.

(Ich muss sagen, dass ich mir umsonst Sorgen gemacht habe: Wie sich herausstellte, hat mein Mann es auf dem Gewissen.)

Nachts kam die Katze auf das Regal. Er schlenderte imposant in die Mitte des Regals und berührte eines der Spielzeuge mit seiner Pfote. Es handelte sich um einen interaktiven Hamster, ein “summendes Haustier”.

Auf die Berührung einer Katzenpfote hin schaltete sich der Hamster ein. Einladend rief es aus: “Abuzzuuuuuuuuuuuuuuuu-zee!” – und rannte auf die Katze zu, die vor Liebe glühte.

Ich würde Ihnen gerne erzählen, was dann geschah. Aber ich will nicht lügen: Wir haben es nicht gesehen. Und wir haben die Katze bis zum Morgen nicht wieder gesehen. Der Hamster rannte zum Rand des Regals und tötete sich selbst wie ein Lemming, indem er vom Felsen in die Schüssel mit Wasser sprang.

9. Ergebnis: Wir haben das Regal entfernt.

Auf dem Kopfteil sitzt jetzt ein Wachhamster. Die Katze geht nicht in das Zimmer. Und wenn er den Hamster zufällig durch die geöffnete Tür sieht, schwillt er auf die Größe einer Pallas-Katze an und zieht sich erschrocken zurück.

10. Da ist er, unser Held und Retter.

Quelle: popularnoe.net

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