Megapositiv: eine lustige Geschichte über die Erziehung von Katzen und ihren Besitzern

Katzen sind unabhängige und stolze Geschöpfe, ihren Willen zu diktieren ist wie ein Kampf gegen die Elemente.

Die Schriftstellerin Elena Mikhalkova erzählte eine rührende Geschichte über ihren unruhigen Kater Makar und beantwortet damit die brennende Frage: Werden Katzen indoktriniert? Wir verraten Ihnen gleich einen Spoiler: Ja, sie sind es, aber es ist schwer, ein Druckmittel zu finden. Siehe Artikel für Details…

1. Es gibt eine Katze. Die Katze wiegt zehn Kilogramm.

Es gibt ein Bett. Das Bett hat ein hohes gepolstertes Kopfteil, das 10-15 Zentimeter breit ist.

Und es gibt Katzenbesitzer, die auf diesem Bett schlafen.

Nachts springt die Katze auf das Kopfteil und läuft darauf herum. Die Katze hat eine nächtliche Promenade. Aber da die Katze in einem früheren Leben eine Kuh war und einige Eigenschaften auf die jetzige Inkarnation übertragen hat, verliert sie beim vierten oder fünften Spaziergang das Gleichgewicht und fällt um.

Wenn ich Glück habe, fällt die Katze neben mir um. Wenn ich kein Glück habe, landen zehn Kilogramm Katze auf meinem Kopf, und aus irgendeinem Grund landet sie immer auf ihrem Hintern.

2. Frage: Wie kann man der Katze diese Angewohnheit abgewöhnen?

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Haben wir schon versucht:

– Klebeband auf dem Kopfteil. (Wir haben die halbe Nacht damit verbracht, sie von der verstörten Katze zu entfernen, wobei sie fast skalpiert wurde.)

– der von der Katze ungeliebte Duft von Ylang-Ylang. (Die Katze mochte den Duft nicht, den sie nicht mochte.)

– Mandarinenschalen in großen Mengen. (Die Katze scheuchte die Schalen zimperlich über meinen Kopf und fiel dabei selbst auf sie herein.)

Was kann man sonst noch tun? Mit dem Rasensprenger unter meinem Kopfkissen war ich schon eingeschlafen. Die Katze rennt weg und kommt dann zurück.

3. Ich habe in der Community einen Hilferuf gepostet

Habe viele Rückmeldungen bekommen. Zwei gingen sofort ein.

Ich mag einfache und leicht umzusetzende Ideen. Also wurden die Vorschläge, das Regal an das Bett zu nageln, an die Katze, an seinen Kopf, damit er bequem darauf fallen kann, für später beiseite gelegt.

Für den Anfang nahm ich sechs Luftballons von einem Kind, blies sie auf und drückte sie zwischen die Wand und das Bett. Es ist sehr hübsch geworden. Mein Mann und ich bewunderten sie und gingen zu Bett.

4. Mitten in der Nacht dröhnte ein Schuss.

Im Schlaf dachte ich, mein Mann hätte die Katze erschossen (obwohl die einzige Waffe in unserem Haus eine Wasserpistole ist). Als sie das Licht anmachten, saß die Katze auf dem Boden, umgeben von blauen Luftballons, und blinzelte unglücklich. Sie bekam einen Tritt, verschob die Ballons und schlief wieder ein. Das war unser strategischer Fehler, der bewies, wie wenig wir über Katzen wissen.

Den zweiten und dritten Ballon blies er in etwa zwanzig Minuten auf und galoppierte unter höhnischem Gelächter davon. Mein Mann bat mich eindringlich, alles wegzuräumen und mit den Experimenten Schluss zu machen. Während ich die Murmeln im Schrank versteckte, schlich sich die Katze an die größte heran und klopfte sie mit ihrer Pfote an.

Das Ergebnis: minus vier Murmeln, minus zwei Stunden Schlaf, minus acht Meter Nervenfasern für zwei Erwachsene. Plus Unterhaltung für die Katze.

5. Dann kam eine Verstärkung.

Das gesamte Kopfteil des Bettes wurde in mehreren Lagen mit Folie ausgekleidet, damit es noch lauter raschelt. Ich versicherte meinem Mann, dass er nun in Ruhe schlafen könne: Die Katze werde sich auf der Folie sicher nicht bewegen – sie werde Angst haben.

Jedenfalls ist fast genau das passiert. Die Katze kam ein paar Stunden später, als wir schon schliefen. Sie sprang vom Kleiderschrank auf die Folie. Die Folie raschelte, die Katze erschrak furchtbar, flog in die Luft und fiel auf meinen Mann.

Das Endergebnis: minus zehn Meter Folie, minus vierzig Tropfen Mutterkraut für zwei Erwachsene. Plus Unterhaltung für die Katze.

6. So sah er uns heute Morgen an, als wir mit zittrigen Händen versuchten, das Frühstück zu machen.

Ich hatte also ein Problem, mit dem ich zur Gemeinde kam.

Nachdem Folie und Luftballons nicht funktionierten, begann ich in eine andere Richtung zu denken: wie man die Katze nachts aus dem Schlafzimmer fernhält.

7. Als erstes habe ich ein Katzenabwehrmittel benutzt.

Leider hat die Katze nicht gemerkt, dass es ein Katzenabwehrmittel war. Aber mein Mann wusste es, er rümpfte die Nase und bat mich schließlich, den Raum zu lüften. Jetzt habe ich also ein Katzenabwehrmittel für meinen Mann, das ich jedem geben kann, der es braucht.

Ungefähr das gleiche dumme Ding stellte sich als eine Schüssel mit Wasser heraus. Wir stellten es in der Erwartung auf, dass der Kater herumspritzt und das Bett vergisst (er liebt Wasser).

Die Erwartung war zur Hälfte berechtigt: der Kater spritzte, aber er vergaß das Bett nicht. Nachts kam er zu uns und schüttelte seine nassen Pfoten. In meinem Schlaf schien er zweiundzwanzig davon zu haben. Mit zehn von ihnen trat er mir ins Gesicht, mit den restlichen lief er über die Decke und das Laken. Schließlich küsste er meinen Mann mit seiner nassen Schnauze, aus der Wasser tropfte, auf die Nase.

8. Danach sagte mein Mann, zur Hölle mit der Einrichtung, er stimmte einem Regal zu.

Brachte abends ein lackiertes Brett mit einer Umrandung, fummelte zwei Stunden lang, schimpfte über das unschuldige Bett und brachte es schließlich wieder an. Ich wollte sagen, dass es mir lieber wäre, wenn eine Katze auf uns fallen würde als dieses Ding (da wäre niemand lebend rausgekommen). Aber der Gesichtsausdruck meines Mannes ließ mich beschließen, nichts zu sagen. Na gut, ich denke, wir werden eine Nacht schlafen, und dann nehme ich es sicherheitshalber ab.

Außerdem kam das Baby vor dem Schlafengehen herein und warf sein Spielzeug darauf. Ich winkte zum Abschied und fluchte nicht, weil ich mich fragte, wer von den Verwandten das Baby aufziehen würde, wenn wir unter einem Regal begraben würden. (Ich muss sagen, dass ich mir umsonst Sorgen gemacht habe: Wie sich herausstellte, hat mein Mann es sicherheitshalber an das Regal genagelt).

Nachts kam die Katze zum Regal. Er schlenderte imposant in die Mitte des Regals und berührte eines der Spielzeuge mit seiner Pfote. Es war ein interaktiver Hamster “summende Haustiere”.

Bei der Berührung einer Katzenpfote schaltete sich der Hamster ein. Einladend rief er aus: “Abuzzuuuuuuuuuuuuuuuu-zee!” – und rannte auf die Katze zu, die vor Liebe glühte.

Ich würde Ihnen gerne erzählen, was dann geschah. Aber ich werde nicht lügen: Wir haben es nicht gesehen. Und wir sahen die Katze erst am Morgen wieder. Der Hamster rannte zum Rand des Regals und tötete sich selbst wie ein Lemming, indem er vom Felsen in die Wasserschale sprang.

9. Ergebnis: Wir haben das Regal entfernt.

Ein Wachhundhamster sitzt jetzt auf dem Kopfteil. Die Katze kommt nicht ins Zimmer. Und wenn er den Hamster zufällig durch die angelehnte Tür sieht, schwillt er auf die Größe einer Pallas-Katze an und zieht sich entsetzt zurück.

10. Da ist er, unser Held und Retter.

Quelle: popularnoe.net

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